Истории из жизни - Форум города Константиновск

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Пятница, 14 Августа 20, 9:21 PM
Вы вошли как Гость

Инновационные электродвигатели

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум города Константиновск » Общий раздел » Юмор » Истории из жизни
Истории из жизни
LekochkaДата: Воскресенье, 10 Декабря 06, 0:45 AM | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 232
Репутация: 3
Статус: Offline
Записано со слов друга,который слышал это со слов другого друга,а тот со слов....короче читайте!

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни √
считать участникам событий отпуском!"

Добавлено (2006-12-10, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Представьте,что я видела!ой,не удержусь расскажу! biggrin
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом стоит паренек, курит. Паренек молодой симпатичный, отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17-18 с незажженной гаретой в зубах... - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня, но было уже Поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице. А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...


Дано ли нам постичь глубину ночи при свете дня?
 
KotenokДата: Понедельник, 11 Декабря 06, 12:30 PM | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Репутация: 2
Статус: Offline
ПРикольный парень...Правда девушку жалко я б ему по роже дала!
А первый рассказ это правда было или придумано?


Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....
 
LekochkaДата: Понедельник, 11 Декабря 06, 2:21 PM | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 232
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Kotenok)
первый рассказ это правда было или придумано?

Записано со слов друга,а он уверял что это правда smile smile


Дано ли нам постичь глубину ночи при свете дня?
 
KotenokДата: Пятница, 15 Декабря 06, 10:03 PM | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Репутация: 2
Статус: Offline
Что то слабо верится, но всё равно прикольно.как вспомню что нибудь весёлое из жизни сразу напишу сюда!

Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....
 
хХхДата: Четверг, 08 Февраля 07, 7:08 PM | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Репутация: 0
Статус: Offline
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической
клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой
патологической
формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором
ему
не удавалось бы бегать и резвиться.
Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика
пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в
комнату оленей, которых юноша очень любил.
Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много
оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и
намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он
испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со
временем
стало залезать в дымоход.

Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце
концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг
-
клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать
их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное
недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это
тоже
понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться
подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с
учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших
на
него напастей.
Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни
стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын
дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но
как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной
портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.

Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный
для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается
полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или производными от
этого имени". Но этот юноша исчез бесследно.
Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый
в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством.
Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он
исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что
какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке
умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые
безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно
где-нибудь стащит! Это для него святое!


Не страшно если ты один. Страшно если ты – ноль
 
KotenokДата: Вторник, 21 Августа 07, 8:13 PM | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 219
Репутация: 2
Статус: Offline
Прикольно!!!
Интересный рассказ!Теперь мне всё ясно про этого Санта клауса - Урод - Клаустрофоб - клептоман. И кто бы мог подумать... Надо будет своей маленькой племяннице дать почитать


Ложь не способна сберечь...
Она может только разрушить....
 
JodaДата: Пятница, 20 Августа 10, 2:56 AM | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 828
Репутация: 14
Статус: Offline
Кубинский дельфинарий

Выбрав свободную от варадерского отдыха минуту, решили посетить кубинский дельфинарий. Благо практически возле нашего отеля. Просят недорого, всего по шесть евро с носа. У нас как раз столько было, и мы пошли. Дельфинарий оказался перегороженным морским заливом, а дельфины — местными морскими жителями. Видимо, не успевшими вырваться за забор. Народ расселся по трибунам, расселись и мы. Коммунистический дельфинарий аскетичен — горячие пирожки по рядам не разносят, но кое-какую жратву можно прикупить на входе. Мы были сытые, потому расселись без еды.

На заборе расселись местные птицы, чайки и пеликаны. В отличие от нас, похоже, голодные. Чайки похожи на наших, но мелковаты. Питерская чайка значительно здоровее. Когда наша чайка как сядет на мусорный бачок, бачок того гляди перевернётся. А кубинские чайки — просто птички, несерьёзные. Вот кубинский пеликан — это да. Пеликан мало того что здоровый, так ещё и с виду очень умный. Во всяком случае смотрит пеликан со значением.

Пока я разглядывал пернатых, со стороны океана подкрался маленький дельфинчик и принялся птиц пугать — выпрыгивать из воды, падать пузом об воду и всех забрызгивать. Птицы веселья не разделяли и разлетались кто куда, а дельфинчик бодро носился вдоль забора и без устали забрызгивал всех, кто ещё не улетел.

Принял решение фиксировать процесс, прикрутил объектив 70-200. Было облачно, но солнце через облака светило в морду, что красоты снимкам не добавляет. Оглядевшись, принял второе решение — снимать не отрывая задницы от скамейки. Знаю я этих дельфинов: подойдёшь к забору, а они ка-а-к прыгнут — и ты как тот пеликан, с головы до задницы мокрый. Так что лучше сидеть на скамеечке, и как получится — так получится.

Тем временем на специальную платформу подтянулись дрессировщицы, к дрессировщицам немедленно вынырнули взрослые дельфины, принялись носиться вокруг платформы и показывать всякие триксы. Если дельфинов никогда не видел, ловкость оных может изрядно удивить. Морские звери вытворяют такое, что как-то даже неясно — как это у них получается. Прыгают, крутятся, вертятся, ловят мячики, кидают мячики, скачут через кольца и палки, плавают стоя на хвосте — дети визжат от восторга.

Как только дельфины приступили к работе, оживились голодные пеликаны. Немудрено — дельфинов за триксы кормят рыбой, ну и вдруг толковому пеликану чего обломится? Все сидевшие на заборах и прятавшиеся в кустах дружно спикировали к платформе и столпились на дорожке. Надо признать, вели себя пеликаны крайне прилично — не орали, не шумели, под ноги не лезли. Так, вежливо толпились, бочком аккуратно подступая к ящикам с рыбой. Некоторые, правда, тревожно обсирались, а потом на своих говнах подскальзывались и падали, но выступлению дельфинов это не мешало.

Распугивая пеликанов и шлёпая босиком по жидкому пеликаньему говну выбежал дрессировщик-дяденька. Дяденька немедленно подозвал главного дельфина, запрыгнул к нему на спину, одной ногой упёрся в плавник, другую поставил дельфину на башку — и стоя помчался по волнам, демонстрируя чудеса равновесия. Заодно и ноги помыл. В целом дяденька оказался крайне ловок — не как дельфин, конечно, но тоже ничего.

Плюс дяденька оказался не только ловкий, но ещё и крепкий. Два дельфина подныривают, упираются носами в пятки и резко выталкивают дрессировщика из воды. Настолько резко, что мужик пролетает через кольца, подвешенные в паре метров над водой. Сами дельфины, конечно, прыгают значительно бодрее и выше, но и мужика пробрасывали крайне умело.

Дельфины, что характерно, не напрягаются — видно, что им весело, резвятся, очень смешно щебечут. Хорошо они не кусачие — при такой ловкости в море было бы вообще не зайти. Кстати, ходят слухи, что дельфины людей в море не спасают, а балуются с ними. Ну, типа тыкают носами, поддерживая на поверхности. Повезёт — утолкают к берегу, не повезёт — утолкают в море. Известно только про тех, кто вылез на берег. А сколько они в море утолкали — знают только добрые дельфины-спасатели.

Напрыгавшись через кольца, дяденька взял кубинский флаг и патриотично проплыл туда-сюда стоя на одной ноге на носу у дельфина. Viva Cuba! Что за тяга у дельфиньего хвоста, что он такую тушу на носу держит — остался в недоумении.

Далее дельфины принялись ловить мячи и закидывать их в баскетбольное кольцо. Ловкость, повторюсь, нечеловеческая — у них же глаза чтобы смотреть под водой. А видят всё и попадают куда надо безошибочно.

Дельфинам по-прежнему было весело, дрессировщика они любят. Принципы дрессировки не совсем понятны — как он их под водой дубасит? Может, он их не дубасит, а выключает кислород — затыкает воздушную дырку, что-то типа "слоника". Хотя тоже вряд ли, после такого дельфины бы его закинули на бетонный пол или башкой обо что-нибудь приложили.

По окончании представления поступило два предложения: желающие поплавать с дельфинами могут занести в кассу по 90 евро с рыла и прыгать в воду, а нищие могут сфотографироваться с дельфинами за десятку. Многие побежали в кассы, где сдали деньги, получили спасательные жилеты и полезли в воду. За раз влезло 12 человек — сразу на штуку евро. Дельфин пару минут покружил посреди людей, кое-кто успел его потрогать. После чего дельфин уплыл и больше не возвращался. Деньги, я так понял, никому не вернули. Мы смеялись.

Значительно интереснее проходило фотографирование. По команде дрессировщика дельфин "целовал" всех желающих в ухо, потом выползал на пузе на платформу, и, элегантно задрав хвост, мастерски позировал со всеми желающими. От мам с детьми не было отбою.

Когда подошла тётенька без ребёнка, но с дяденькой, дрессировщик сперва предложил ей просто сфоткаться. Дельфин высунул морду, тётенька схватила его за плавники — фотка у дяденьки готова. А потом дрессировщик предложил поцеловаться с милым зверьком, но для этого, говорит, надо сесть на край платформы. Тётенька сперва не хотела садиться в воду, но потом поддалась на уговоры и села. Дельфин тут же выскочил, умело навалился на тётеньку и принялся активно имитировать половой акт. Тётенька держалась молодцом — смеялась и отпихивала наглое животное. Дяденька не моргнув глазом продолжал снимать. Трибуна выла от восторга, некоторые побежали заносить дополнительные деньги в кассу.

А трибуны подорвалась тётенька из Канады, подбежала к дрессировщику, плюхнулась на край и попросила, чтобы дельфин то же самое проделал с ней. Дельфин тут же вынырнул, тётка из Канады вцепилась в него так, как не за всех мужиков держатся. Дельфин принялся наяривать, а тётка не выпуская дельфина из лап завалилась на спину и принялась орать от восторга. Ох уж эти мне иностранцы...

Завидев этакое бесстыдство, многие пеликаны отворачивались. И тем не менее, тётка из Канады сорвала мощный аплодисмент.

Нам в дельфинарии понравилось, было смешно.

 
NoBodyДата: Суббота, 28 Августа 10, 7:03 PM | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Истории из моей жизни:

ПИВНАЯ ИСТОРИЯ.
В конце 80-х купить пива в ларьке была БООООЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. Очереди выстраивались километровые, можно было простоять часа два-три. Как сейчас помню 1 руб. 57 коп. - трёхлитровая банка. Пиво покупали даже в целлофановые пакеты вложив для прочности один в другой. В один солнечный или не очень денек, зимой, стоим мы, значит, в очереди за пивом и наблюдаем следующую картину. В очереди, близко к заветному окошку стоит дедуля - божий одуванчик, в руках две авоськи-сеточки в каждой по трёхлитровочке пустой. И вот настает для этого дедули момент истины, он уже готовится подавать в окошко первую банку. Но, совершенно неожиданно, рядом с ларьком останавливается жигуль, из него выскакивают трое крепкого вида парней с канистрами под пиво, отталкивают ветерана куликовской битвы от окна и подают свою тару продавцу. Вся очередь молча наблюдает за происходящим - обычное дело. Дедуля, кладет пустую банку обратно в авоську, размахивается ею и со всей оставшейся силы грохает по голове одного из обидчиков. Парень, получивший такой "подарок" стоит в растерянности, с головы сыплются осколки, друзья его тоже ни черта сообразить не могут - деда на части разорвать? - так у него еще одна авоська с банкой в руке. На минуту установилась полная тишина, которую нарушил старик. Он, трясясь весь и немного сгорбясь, обращаясь к "беспредельщикам", указывая кривым пальцем куда им следует переместиться, вреднючим противнейшим старческим голосом прошипел:
- Воооооочччеереедь....
Напоследок сообщу - пива хватило всем, а деду, за сей геройский поступок "беспредельщики" ничего не сделали, а могли бы, время было смутное....

БЫЛЬ.

Году эдак в 1994 жил, как и все иногородние студенты в общежитии известном своей аморальной направленностью. И вот, однажды осенью стоим мы на пороге общаги, курим. Вечер, идет дождь, кругом опавшие листья. Недалеко от входа в общежитие, прямо через аллейку проходит шоссе. Картина складывается ужасно скучная. Выходит из общаги тёлка вообще никакая и чешет мимо нас на аллею. Останавливается под деревом, клён кажется, не помню точно, от нас метров 15 и собирается, не обращая внимания на зрителей отлить. Переглянувшись, продолжаем курить, как ни в чем не бывало. Подруга успешно справилась с поставленной задачей, но в момент, когда вставала, её вдруг малость занесло и она уселась голой задницей на мокрые листья. Затем, сидя умудрилась напялить трусики, при этом загребая ими приличную охапку листьев. После, сильно раскачиваясь, дошла до дороги, тормознула такси, села и уехала... Ну мы поржали и в общем на этом инцидент мог бы считаться исчерпанным, но совершенно неожиданно у моего друга Зайца мысль заработала:
- Мужики, представьте, довозит шофер тёлку до места, тут ей бы рассчитаться с ним надо, а денег у подруги ни гроша, ясное дело - всё пропито, ну и предложит в качестве оплаты за проезд саму себя, так называемую натуру. И как же удивиться таксист, когда она начнёт стягивать трусняк, а оттуда начнется листопад....
Мы еще долго не могли успокоиться.
smile


Валуйки - Алексеевка
 
Форум города Константиновск » Общий раздел » Юмор » Истории из жизни
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Авторские права на материалы, публикуемые на форуме г. Константиновска (forums.moy.su) целиком принадлежат их авторам.
Администрация сайта не несёт ответственности за содержание публикуемых сообщений. | Отказ от ответственности